Lorsqu’une personne a une «faible libido», il peut être facile de supposer que le problème est physique ou biologique. On croit que quelque chose doit se passer dans son corps ou dans son cerveau, ce qui l’amène à avoir moins de désir sexuel.
Sais-tu quoi? Ce n’est pas toujours le cas. En fait, souvent, nous étiquetons à tort toutes sortes de problèmes dans notre vie sexuelle comme une «faible libido» alors que le problème n’est pas en fait de ne pas vouloir de relations sexuelles. Nous pensons que nous ne voulons pas de sexe, alors qu’en réalité, nous ne voulons tout simplement pas de sexe comme nous celui que nous vivons dans notre vie en ce moment.
Je te partage quelques exemples de problèmes personnels qui peuvent se manifester par ce qui semble être une «faible libido». En réalité, il ne s’agit pas d’avoir moins de désir sexuel; ce sont des blocages ou des contextes personnels qui bloquent ta capacité à accéder à ton désir. La bonne nouvelle? Ça signifie que ton désir est toujours là quelque part et qu’il n’attend qu’à être libéré!
Voici 6 problèmes qui se confondent avec une «faible libido» :
- Ne pas avoir de relations sexuelles qui t’excitent
Beaucoup de femmes ont des fantasmes sexuels avec lesquels elles ne sont pas à l’aise. Elles ont peur d’en parler à leur partenaire. Peut-être qu’elles en ont honte, ou qu’elles ne savent pas comment aborder le sujet ou qu’elles sont préoccupées par la réaction de l’autre. Le résultat final est qu’elles n’obtiennent pas vraiment ce qu’elles veulent en matière de sexe et cela a pour effet de réduire le désir sexuel. Cette situation freine la libido lorsque le sexe que nous avons n’est pas celui que nous voulons vraiment vivre.
Par exemple, peut-être que tu aimes vraiment le sexe plus rough, chargé de romantisme, mais le seul type de sexe que toi et ton.ta partenaire vivez est un missionnaire paresseux où vous établissez à peine un contact visuel et ton.ta partenaire semble uniquement concentré.e sur le fait de s’en débarrasser. Ouch! Évidemment, tu vas commencer à te sentir moins excitée par l’idée d’avoir des relations sexuelles. C’est 100% normal!
Le revers de la médaille est que, dès que l’occasion t’est offerte d’avoir le genre de sexe qui t’excite réellement, ton désir reviendra naturellement. Ce n’est donc pas une faible libido en général, c’est une faible libido pour un type de sexualité en particulier.
- Te sentir gênée par ce que tu veux au lit
Le livre de Lehmiller interroge des milliers de personnes sur leurs fantasmes sexuels, du BDSM au trio en passant par le sexe en public. Parce que beaucoup de ces fantasmes sont toujours considérés comme tabous dans les cercles traditionnels, il note qu’il peut parfois y avoir une couche supplémentaire de honte à vouloir ce genre de sexe au lieu du type de sexe qui est «dans la norme», accepté par la société.
Même si tu n’aimes pas le sexe «hors norme», si tu te sens généralement mal ou coupable de demander ce que tu veux au lit – plus de sexe oral de ton.ta partenaire, par exemple, ou plus de baisers et de câlins – ce sentiment de honte autour de tes véritables désirs peut t’aliéner de ta propre libido. Encore une fois, ce n’est pas que tu n’as pas de désir sexuel. Il y a juste tous ces blocages qui rendent son accès plus difficile.
- L’anxiété
Aussi, si tu es une personne avec beaucoup d’anxiété liée au sexe pour une raison quelconque, cette anxiété peut affecter ta libido et qu’elle ne sera pas aussi élevée qu’elle le serait habituellement. Cette anxiété peut être liée à un manque d’expérience, un traumatisme passé, un manque de confiance par rapport à ton corps ou une anxiété de performance autour d’un.e partenaire.
La plupart des situations de difficultés sexuelles, qu’il s’agisse de désir ou de problèmes d’orgasme ou de problèmes d’excitation, il y a la plupart du temps un problème psychologique sous-jacent, qu’il s’agisse d’anxiété, de honte ou de culpabilité.
Se débarrasser de l’anxiété sexuelle ne se fait pas en claquant des doigts, mais si tu choisis d’investir dans un accompagnement de coaching, ça entraînera assurément plus de désir dans ta vie future.
- La comparaison sociale
As-tu réellement une faible libido ou compares-tu simplement ta libido à celle des autres?
C’est l’effet de comparaison sociale : tu regardes les médias ou tes ami.es et tu as le sentiment que tout le monde a des relations sexuelles tout le temps et a toujours du désir spontané. Mais toi, tu ne le ressens pas ce désir spontané-là. Donc, tu supposes qu’il y a un problème avec toi alors qu’en réalité, tu es peut-être parfaitement normale et en bonne santé. Et que le problème n’est en réalité qu’un problème de perception.
Beaucoup de femmes pensent qu’elles devraient avoir plus de relations sexuelles qu’elles en ont présentement. Par contre, si tu essaies de compenser en te forçant à faire l’amour parce que tu te sens obligée, les recherches suggèrent que «ça a en fait l’effet paradoxal de réduire ton désir et de te rendre moins heureuse». Voilà c’est dit!
- La monogamie ne fonctionne pas pour toi
Les êtres humains veulent simplement de la nouveauté et de la diversité en matière de sexe et il est très difficile de maintenir le niveau d’excitation dans une relation monogame à long terme. Tout cela parce que les gens tombent dans une routine et le sexe devient le même à chaque fois, et ainsi les gens en quelque sorte perdre le désir, pour cette raison. Ce n’est pas vraiment un problème avec eux-mêmes. C’est encore une fois un problème avec le fait qu’ils n’ont pas les relations sexuelles qu’ils veulent avoir.
Ça ne veut pas dire que tu dois abandonner la monogamie, simplement que tu devrais t’accorder plus de liberté si tu sens que tu perds ton intérêt pour la sexualité dans ta relation à long terme.
Fait intéressant, certains chercheurs en sexualité affirment que la monogamie à long terme est en fait plus difficile pour la libido des femmes que pour celle des hommes, ce qui expliquerait pourquoi les femmes ont tendance à perdre le désir plus rapidement que les hommes dans les relations à long terme.
- Le désir spontané ou réactif
Les femmes ressentent le désir de différentes manières. C’est important de faire la distinction entre le désir spontané et le désir réactif : le désir spontané, c’est quand tu auras envie à l’improviste d’avoir des relations sexuelles, alors que le désir réactif, c’est quand tu auras envie d’avoir des relations sexuelles seulement une fois que tu as déjà commencé à être dans une situation sexuelle.
En particulier dans les relations, si une personne a un désir spontané et l’autre un désir réactif, ça peut causer un problème de perception similaire à l’effet de comparaison sociale que j’ai mentionnée plus haut. Le partenaire avec le désir réactif peut avoir l’impression d’avoir un désir inférieur parce qu’il.elle ne veut pas de relations sexuelles spontanément comme son.sa partenaire le fait. En réalité, le désir réactif signifie simplement que le désir vient pour toi d’une manière différente – pas nécessairement que tu en as moins.
Comment savoir si tu as une vraie baisse de libido?
Je t’invite à te poser les questions suivantes :
- Est-ce que j’ai le type de relations sexuelles que je veux avoir?
- Est-ce que j’obtiens ce que je veux vraiment au niveau sexuel?
- Y a-t-il des désirs que je n’ai jamais exprimés à mon, ma ou mes partenaires?
- Comment les choses se passent-elles globalement dans ma relation amoureuse?
- Combien de stress et d’anxiété je ressens actuellement et quelles en sont les sources?
- De quelle façon je gère le stress et l’anxiété dans ma vie présentement?
Si les choses se passent bien pour toi dans ces différentes sphères de ta vie, c’est possible que tu ressentes une baisse de libido et que tu sentes le besoin de consulter un.e professionnel.le pour en discuter.
Par contre, si tu as de la difficultés avec l’une ou l’autre de ces questions, je t’invite à te concentrer sur cette situation avant tout. Tu constateras peut-être qu’une fois que tu auras résolu ces problèmes personnels, contextuels ou relationnels, ta libido reviendra avec un puissant sentiment d’épanouissement!
