Connais-tu ton moi sexuel?
Alors que beaucoup de femmes peuvent reconnaître quand elles ont de la difficulté avec leur confiance en soi, elles négligent souvent de considérer leurs sentiments à propos de leur moi sexuel.
En tant qu’êtres humains, nous sommes des êtres sexuels, quelle que soit notre perception du sexe ou de la sexualité. Tu es une personne à part entière composée de plusieurs parties uniques, et ton moi sexuel est un élément important de ta personnalité.
C’est essentiel d’intégrer ton moi sexuel dans ton moi tout entier. C’est souvent au niveau de l’estime sexuelle que ça bloque.
Dans cet article, je t’explique c’est quoi au juste l’estime sexuelle, qu’est-ce qui l’affecte et je te partage 3 façons de l’améliorer en toute simplicité!
Qu’est-ce que l’estime sexuelle?
Ton estime de soi sexuelle se réfère à:
- tes sentiments à propos de ton corps
- ta confiance en ton moi sexuel
- comment tu perçois ta valeur et ce que tu apportes ou non durant tes relations sexuelles
- comment tu te connectes intimement avec toi-même et les autres
- ta vision de ta sexualité
Ton estime de soi sexuelle commence par ce que tu ressens envers toi-même. Elle est affectée par les expériences passées et actuelles, et c’est une partie essentielle de toi en tant que personne unique et à part entière.
Peu importe ce que tu penses de la sexualité, ton estime sexuelle est importante. C’est tout aussi important que ton estime de soi en général. Ta confiance globale affecte tous les domaines de ta vie, et c’est la même chose pour ton estime sexuelle.
L’estime de soi sexuelle peut te faire te sentir plus connectée ou déconnectée dans tes relations. Lorsque tu vis un manque au niveau de ton estime de soi sexuelle, ça affecte ta perception de toi-même et ton lien avec les aspects intimes de ta relation. Non seulement ça peut causer des problèmes de déconnexion sexuelle, mais ça peut aussi affecter négativement la connexion émotionnelle dans une relation.
Qu’est-ce qui affecte l’estime sexuelle?
Plusieurs facteurs affectent ta perception de ta personnalité sexuelle. Tu peux en contrôler certains alors que d’autres non. Ils sont dus à des expériences qui t’arrivent tout simplement.
Par exemple, les messages que tu as entendus au sujet de la sexualité en grandissant peuvent affecter ton propre discours interne sur la sexualité. Selon l’environnement dans lequel tu as grandi, le point de vue de ta famille sur la sexualité ou d’autres facteurs, tu as peut-être entendu certaines idées préconçues :
- Le sexe est sale
- Le sexe est privé et ne doit jamais en parler en publique
- Le sexe ne se passe qu’entre un homme et une femme
- Tu ne dois pas avoir de relations sexuelles avant le mariage
- Si tu as (trop) des relations sexuelles, tu auras une mauvaise réputation.
Ces messages négatifs peuvent devenir ton propre discours interne. Peut-être qu’ils sont devenus ton discours sur ta sexualité ou ton moi sexuel. Si vous mettez toutes ces idées préconçues à propos de la sexualité ou de tes choix sexuels ensemble, c’est possible que tu te retrouves devant beaucoup de choses négatives dans ton récit intérieur.
Par exemple, ton.ta partenaire actuel.le ou passé.e t’a peut-être dit :
- Qu’aucun de leurs ancien.nes partenaires ne se plaignait des relations sexuelles avec lui.elle, donc le problème doit venir de toi
- Que quelque chose ne va pas avec toi parce que tu n’aimes pas ou n’as pas de plaisir pendant le sexe
- Que tu es brisée ou frigide parce que tu n’as jamais d’orgasme
- Que tu en veux trop
- Que tes attentes sont trop élevées ou irréalistes
- Que tu veux trop souvent faire l’amour et pas lui.elle, donc quelque chose ne va pas avec toi
Les expériences avec ton.ta.tes partenaires actuels ou passés restent gravées dans ta tête, en particulier les négatives. Ces récits négatifs deviennent ton récit intérieur. Et ta critique intérieure aime ces expériences, car ça lui donne des munitions pour te rappeler tout ce qui ne fonctionne pas avec ton moi sexuel.
Même si la personne n’est peut-être pas là, sa négativité l’est – parce qu’elle est devenue la petite voix dans ta tête. Ton estime de soi ou la valeur que tu accordes à ta personnalité sexuelle descend à un niveau encore plus bas, ce qui te fait te sentir plus mal qu’avant.
Comment améliorer ton estime sexuelle
Lorsque ton estime sexuelle n’est pas à son meilleur, comment peux-tu espérer vivre une expérience sexuelle agréable et épanouissante avec quelqu’un.e?
Ton estime de soi sexuelle mérite un coup de pouce. Si tu nages déjà dans la croissance personnelle et que tu souhaites voir des améliorations dans tes relations, maintenant est le meilleur moment pour te concentrer sur le développement de ta personnalité sexuelle.
Voici trois étapes pour commencer :
- Évalue ton estime de soi sexuelle
Sur une échelle de 1 à 10, avec 1 étant très faible et 10 très élevé, note la façon dont tu vois ton moi sexuel en ce moment. Prends en note le numéro et indique-le comme «présentement».
Pense ensuite à ce que tu veux ressentir à propos de ton moi sexuel à l’avenir. Note le nombre qui représenterait ton idéal et indique-le comme «avenir».
- Recadre ton discours intérieur négatif
Fais une liste de tes pensées, croyances et idées que tu te répètes à propos de ton moi sexuel, même si certaines d’entre elles viennent d’autres personnes et que tu les as ajoutées à ton propre récit. Essaye d’en identifier au moins cinq.
Ensuite, réécris chacun de ces éléments pour être plus réaliste et bienveillante envers toi-même. Par exemple, si tu as écrit «Je ne suis pas à l’aise avec mon corps pendant les relations sexuelles», recadre-le avec «Je veux apprendre à me sentir plus à l’aise dans mon corps pendant les relations sexuelles». Passe en revue chaque élément et recadre-le, ce qui t’aidera à commencer à améliorer ta perception sexuelle.
Voici quelques affirmations pour t’inspirer :
- Identifie les obstacles à ton estime sexuelle
Sur une feuille de papier, fais un remue-méninges sur toutes les pensées, choses, personnes, expériences, récits ou tout ce qui t’empêche de te sentir confiante à propos de ta vie sexuelle. Par exemple, un.e ancien.ne partenaire peut t’avoir dit que tu n’es pas douée pour le sexe, et tu ne peux pas t’empêcher d’y repenser souvent.
Ce discours intérieur t’amène à ne pas te sentir épanouie dans ta vie sexuelle. Note tous les obstacles auxquels tu peux penser. Après les avoir énumérés, écris une petite action que tu peux entreprendre pour surmonter chaque obstacle.
Il y a beaucoup de choses que tu peux faire aujourd’hui pour améliorer ta vision de ton moi sexuel. Une fois que tu connais ton moi sexuel, ce qui l’affecte et comment tu peux l’améliorer, tu es prête à agir!
Tu mérites de te sentir confiante et de mettre ton énergie pour développer ta personnalité sexuelle est un grand pas dans la bonne direction!
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